Ikke nok med at håret blir rent og mykt, -
- det legger håret også ved å gå dypt ned i røttene.
Hver klinge har autentitetsbevis fra en etterkommer av en japansk kriger.
Det er et 107 centimeters barberblad! Jeg har skåret meg flere ganger.
Penger lever og puster, Geri.
Respekterer du ikke penger, blir de såret og går fra deg - som dine menn.
Når du er nedfor, er pengene dine lei seg, -
- og når du er sterk, er de veldig glade.
Ikke vær redd, ikke få panikk.
Jeg skal bare være meg selv.
Jeg er rede. Jeg er forberedt.
Den nye fyren kommer til å like meg, for jeg er dyktig og sikker...
- Mr Rick... - Takk, det var snilt.
Ikke gi deg f ør bra blir bedre og bedre blir best.
Beslutninger tas, men folk blir glemt.
Det minner om noe som skjedde meg.
Far var i glassøyebransjen, og en dag sa onkelen min til ham:
"Leo, vi må fornye oss. Pleksiglass er framtiden."
Far sa: "Pleksiglass er noe dritt. Jeg selger ikke sånt."
Gjett hva som skjedde.
Onkelen min begynte med pleksiglass og ble styrtrik.
Far hoppet fra 17. etasje... Ja, jeg venter.
Jeg bare tuller. Far lever ennå. Men ikke vær som han. Ikke la toget gå.
Selg produktet ditt på vår kanal. Prøv oss i seks måneder.
Klart det er smart! Aksjonærene deres kommer ikke til å angre.
Den er skuddsikker!
Skyt!
- Hva synes du om øyemassererne? - Er det Zorros hvite maske? Ekkelt.
- AI! Står til? - Bare bra. Se på disse.
- Nei takk. - Disse er dørmatter.
Som ser ut som gress. Nei takk.
- QVC har gitt meg en god pris. - Hva er spesielt med dem?
De funker til alle årstider. Sommer...
- Høst, vår... - Ser ut som barnetegninger.
...vinter. "Årstidsmatten". Den er pedagogisk!
- Jeg ville ikke kjøpe dem for det. - Tim George vil ha 100000.
Jeg kjøper dem, men forandre navnet. "Årstidsmatten" låter som et damebind.
- Ring meg senere, så ordner vi noe. - Kan vi gjøre det nå?
- McBainbridge begynner jo i dag. - Tror du at jeg får sparken?
Legg igjen noen her, så kan hunden i "Frasier" selge dem i kveld.
Takk skal du ha!
Så mange pene damer vi har!
Fresca! Står til med min beste fotmodell?
- Få se på foten. Hva skal vi selge? - Humørtåringer.
Ta skoen. Se! Jeg blir så glad!
For noen tær! De ser ut som godteri.
Hallo der! Vil du vite hvordan du f øler deg?
En annen gang. Jeg vet hvordan jeg f øler meg i dag.
Vent litt! Man skal ikke trekke forhastede slutninger.
La meg gjøre dette.
Du f øler deg bortkommen og trenger hjelp.
- Jeg skulle si det samme. - Virker jeg bortkommen?
- Nei, du trenger hjelp. - Ja, med navnet ditt. Du er ny her.
- Du er ikke en av modellene. - Takk, det var snilt sagt.
- Jeg mente at du er veldig... ...sen.
- Jeg heter Ricky. Hva het du igjen? - Det sa jeg ikke.
- Hva har vi her? - James Brown.
Her er soulmusikkens gudfar: James Brown!
- Velkommen! - Jeg f øler meg bra i dag!
Hyggelig å ha deg her. Du er her for å vise "Soul Survivors System".
Det er et personlig alarmsystem. Hvordan virker det om man blir syk?
Hvis man faller, trykker man på knappen.
Hjelp meg, hjelp meg! Gode Gud!
Er det bare jeg som synes at han prater utydelig? Ta telefonen.
- Er dette alt vi har solgt? - Ja.
Ricky, Jack Spencer på telefonen.
- Si at jeg er opptatt. - Det er viktig, sier han.
Her kommer han.
Hei, Jack!
Hva har skjedd?
Uhørt! Banken sa at alt var bra.
De idiotene og datamaskinene deres! Jeg skal ringe og ordne det.
Overf ør penger fra sparekontoen min. Sjekken til billånet ble avvist.
Ikke si at det ikke er noe å overf øre.
Var det det du skulle si...?
Selg noen aksjer.
Håper den nye sjefen gir meg lønnsforhøyelse straks. Hva tror du?
- 30 sekunder til sending! - Dine varer er best!
Trøkk det ned i halsen på dem!
Jeg er 67 år. Jeg har elsket to ganger i dag. Hvorfor?
Fordi jeg har på meg "Clam".
"Clam" er en mystisk ny duft fra havet.
"Clam" fungerer. Den kan bli din for bare 22,72.
Tre ganger...
Danny sitter fast i taket takket være Cool Bonds varmefri limpistol.
Jeg legger ikke mitt barnebarns liv i noen annen limpistols hender.
Med tanke på det jeg nettopp har sagt, -
- er en lønnsforhøyelse tydeligvis på sin plass.
Med tanke på det du nettopp har sagt, trenger du en hjerneundersøkelse.
Hayman, salgstallene dine har stått stille i 27 måneder.
- Hvordan definerer du "stått stille"? - Stagnert, ingen vekst, døde.
Ja visst, men du må være enig i at produktene...
Det dreier seg om salgsteknikk!
Om å få folk til å f øle at de trenger produktet selv om de ikke vil ha det.
Du har to uker på å få opp salget, ellers er du ferdig her.
To uker! Jeg trenger mer tid enn det.
Stopp en halv!
Stopp, stopp.
Hver dag på vei til jobben passerer jeg et dusin fyrer med skilt.
"Hjemløs. Arbeider for mat." "Patetisk krigsveteran."
Jeg kan ingenting gjøre. De har rett til å stå der, så de kan stå der.
Men her, på mitt eget jævla kontor, -
- må jeg ikke finne meg i at noen tigger meg om noe! Forstått?
- Takk for at du hørte på meg. - Døren min står alltid åpen.
Møtet var jo klokken tre. Er man en time sen, har man en grunn.
Et kvarter, og man viser forakt og latskap.
Jeg måtte sparke hele markedsavdelingen. Det tok lang tid.
- Jeg er Kate Newell. - Naturligvis.
- Dette er Ricky Hayman. - Jeg har lest mye om deg.
27 måneder på stedet hvil. Det må være en rekord.
Kate er mediaanalytiker.
Hun har lært seg smarte måter å selge ting på.
Dere to skal samarbeide og forsøke å øke salget med åtte prosent.
Åtte... prosent? Ja, hvorfor ikke?
Sett dere. Beskriv problemene for ham.
Det f ørste problemet er at kanalen mangler identitet.
Man kan ikke se forskjell på shoppingkanalene.
Hvis vi skaper en dynamisk identitet og bedre salgsteknikk, -
- går vi forbi konkurrentene og når vårt vekstmål. Identitet og teknikk.
Scott Hawkes fra Ny Visjon skal hjelpe oss å utvikle en plan.
Så fint, da. Visjon er jo bra, og ny visjon er jo... nyere.
- Theresa ringte om middagen... - Noen telefoner angående jobben?
Nei. Tim George er hos McBainbridge nå.
Vi snakkes.
- Hva var det? - Ta det rolig. Vi har punktert.
Dette er en kjempebra dag. En kjempebra dag...
Når kommer kjempemeteoren og utsletter meg?
- Ingen forbindelse her. - Jeg har skjønt det.
- Se her. Dette er jo ideelt. - Åpne bak, så skifter vi dekket.
Takk for at dere ikke kastet en boks! Jeg elsker kirsebærsmak.
- Ikke gjør det. - Hva da?
Man må senke dekket for å skru fast mutrene.
Ikke gjør det! Jeg har hjulet i riktig høyde.
Greit, eksperten. Bilmekanikeresset...
For ei dame...
Ricky...
- Det kommer noen. - En bergingsbil?
Det tror jeg ikke.
Han vinker. Nei, ikke vink tilbake!
- Når noen vinker, vinker man tilbake. - Ikke hvis man ikke vil ha kontakt.
Hva kan han gjøre? Han går i pyjamas!
- Han kan være farlig. - Han kysset jo bakken!
Akkurat. Her skjer det ikke noe. Gå videre.
- Hei, to mennesker! - Hei!
- Han er ufarlig. - Trenger dere min hjelp?
- Nei takk. - Jo, det trenger dere.
- Nei da. - Jeg kommer dit!
- Bli der! - Dere trenger hjelp.
- Jeg hadde rett. Dere trenger hjelp! - Hva gjør du?
- Hvordan kan jeg hjelpe? - Takk, men alt er under kontroll.
- Jeg heter G. - Kate. Dette er...
...Robert. - Ricky.
- Robert Ricky. Hei. - Hyggelig å treffe deg.
Ja, virkelig. Pass på deg selv.
- Hva betyr "G"? - Bare G, med et punktum. "G."
Beklager at jeg er litt seig. Av og til kaster folk ting på en.
- Dere har vel ikke en våtserviett? - Jo, faktisk.
Jeg elsker kvinner med våtservietter.
- Favorittmerket mitt! - Jeg har dem med meg overalt.
Man må være forberedt. Det gjorde sikkert kjæresten din gal?
Han innså ikke at du aldri f øler deg forberedt, så du forbereder for alt.
- Hvordan visste du det? - Fordi han ser alt og vet alt...?
Bra, hva? Tusen takk og lykke til.
- Beklager at jeg ikke kunne hjelpe. - Det var hyggelig å treffe deg.
Det syntes jeg også, Kate. Hyggelig å treffe deg, Robert Ricky.
- Vil du sitte på? - Nei, pilgrimsferden min venter.
- Sikker? - Du hørte vel pilgrimen?
- Du er morsom. Jeg liker deg. - Takk i like måte.
Det var virkelig hyggelig å treffe deg. Takk enda en gang.
Se opp for bilene.
- Kate? Er du gal? - Hva mener du?
- Tilbyr du fremmede å sitte på? - Han ville jo hjelpe oss.
Du er ny her på planeten, hva?
Herregud... Er han uskadd?
- Gi ham luft! - Bevisstløs.
- Kanskje han mediterer. - I grusen?!
- Han kysset jo bakken. - Han later ikke som.
Jeg kjørte ikke på ham. Han må ha svimt av. Ring etter sykebil.
Jeg får ingen forbindelse.
- Vi... legger ham i bilen. - Jeg tar...
Kanskje han ikke burde flyttes.
- Vi drar og ringer og sender noen. - Herregud!
Jeg tenker høyt! Vi legger ham i bilen. Det er derfor man aldri vinker!
- Min feil?! - La oss ikke krangle.
- Hvordan vil dere betale? - Betale...? Jeg kjenner ham ikke.
- Ikke jeg heller. - Jeg tar meg av det.
Hva gjør du? Vent...
Spander på hele avdelingen.
- Jeg er dr Simon. - Legen! Så fint. Kate Newell.
G. Har fått heteslag, men lider også av noe mer alvorlig, arytmi.
Uregelmessig puls, som kan være kronisk. Han bør bli her i natt.
- For observasjon. - Hva kan det skyldes?
Det kan være arvelig eller skyldes et sjokk. Vi må ta flere prøver.
Tusen takk for at du har tatt deg tid.
Ikke ta for mange prøver. Hold dem på et minimum. Takk.
Ja, det kan ha vært min feil, men han er i gode hender.
Tror du ikke? Han kommer til å klare seg.
Og aldri så galt at det ikke er godt for noe.
- Som hva da, f eks? - Det har f ørt oss nærmere hverandre.
En morsom historie å fortelle barna. Får vi ei jente, skal hun hete Z.
En dag da jeg satt alene hjemme, -
- tenkte jeg plutselig på baller.
- Baller? - Ja.
Det var da jeg kom på idéen med Laundry Solutions vaskeball.
Så genialt! Baller som vasker.
- Min Karl er jo drapsetterforsker. - Miamis beste!
Ja, det mener vi. Du kan jo tenke deg hvilke flekker han får på klærne.
Her har vi blod og gress...
- Svette... - Oppkast...
Jeg ser ingen leppestiftflekker...
Disse jentene har da noe spesielt? Det er ikke noe å utsette på dem.
Disse spretne, landlige...
Jeg sjekket gårsdagens tall. Hunden Eddie solgte bare ti dørmatter.
Jeg skal snakke med treneren hans.
Kontrollrommet.
Er du opptatt i morgen kveld? Jeg har bedt hjem noen distributører, -
- blant andre Nino Cerruti, hvis nye kolleksjon jeg gjerne vil få hit.
Har du lyst til å stikke innom?
- Beklager, jeg er opptatt. - Er du...?
Ricky! Du har besøk av en konsonant.
- Du har besøk. - Vent litt. Mener du det?
Han kjenner ikke til det.
Hvis du kom, ville det gjøre godt inntrykk.
Jeg tror at de ville bite på.
Ingen andre baktanker?
Kate, det er jo meg!
Jeg skal forsøke.
...og så kaster man det i vaskemaskinen. Det er alt!
Så enkelt?
For noen fantastiske baller!
Barry, ring vaktene. Be dem komme til studio med en gang.
Når jeg sier fra, henter dere ham.
- Sånn, ja... - Vent!
Jeg ser et ansikt! Se her.
Høretelefonene, takk.
- Se. - Det er Jesusbarnet!
Langt ifra! Det er Merv Griffin. Se på det opp ned.
- Kamera tre, zoom inn på skiltet. - Gjør deg klar med kamera tre.
Jeg skal få ham til å se på deg.
Han ser på meg!
Skift til kamera 3 og så til Peppertown-reklamen.
Treeren, vær klar.
Den enes flekk er den andres programleder.
Nå!
Bra!
Få ham bort.
- Ta ham med til mitt kontor. - Robert Ricky!
Bli med dem. Vi skal ha oss en prat.
Jeg beklager, men jeg må gå.
Ikke si "baller" eller "blå baller". Vi selger Laundry Solution.
Dere er altfor glade i baller. Jeg hører bare: "Baller, baller, baller."
Jeg kommer!
- Snart på lufta igjen. - Hvorfor sa jeg Jesus?!
Jeg syntes det så ut som Karl Malden.
Takk, Cedric og Ted. Det var alt.
Takk for at dere tok meg med til Robert Ricky!
For et fint kontor du har. Jeg kjenner energien din her.
Hva gjør du? Hva holder du på med?
- Jeg f øler at det er spennende her! - Hva gjør du?
Du er åpenbart ikke fra byen...
- G.! - Kate! Så hyggelig å se deg.
Jeg vet ikke om det er du som gjør kjolen så pen eller omvendt.
Takk, men du kan ikke bare hoppe inn i studio sånn.
- Flekken... - Så McB det?
- Nei. - Han behøver kanskje ikke vite noe.
Hvis en viss person ikke hadde vinket til noen, -
- selv om det var velment, så ser vi at det var galt. Vi tar det senere.
Hvorfor er du her?
Sykehuset skrev meg ut, og de sa at du hadde betalt regningen!
- Så jeg ville takke deg, Robert Ricky. - Ricky.
Nå forkorter du også navnet ditt. Snart er du bare "R". Uansett, takk!
- Hvis jeg kan gjøre noe for deg... - Vet du hva som ville glede meg?
Å vite at du var på vei igjen og søkte og fulgte din gylne sti.
Måtte Gud, eller hva du nå tror på, smile til deg. Døren er...
- Hva sa legen? - At jeg må unngå solen en stund.
Så skal jeg tilbake. Er alt bra da, kan jeg fortsette pilgrimsferden.
- Hvor skal du bo? - I et kjøpesenter om dagen.
- Vi har fine kjøpesentere her. - Det er jo vår feil at du er her!
Ja vel, da...
Her har du 180 dollar. Ta inn på et motell og hvil deg.
- Jeg kan ikke ta imot penger. - Jeg vil ikke fornærme deg.
- Kan du ikke bo hos meg? - Hva...?
Det er for varmt til at du kan være ute. Ingenting må skje deg.
- Det kan jeg nok ikke gjøre. - Dette er jo en religiøs greie, Kate.
Du skal ikke være ute. Jeg har luft- kondisjonering og svømmebasseng.
- Er det sant?! - Jeg er god til å bestille ferdigmat.
- Jeg er god til å spise ferdigmat. - Og søler du, har jeg våtservietter!
- Eller vaskeballen! - Det blir som et pyjamasparty!
Dette er supert. Skulle ønske jeg hadde kamera.
Så søtt, men jeg kan ikke la G. Bo hos deg.
Dette er min... feil, mitt ansvar. G., du kan bo hos meg.
Jeg vil at du bor hos meg.
Har du basseng?
- Har du det gøy? - Jeg har det alltid gøy! Du, da?
- Du er ute etter noe, hva? - Absolutt.
Tror du jeg finner det?
Denne fungerer kjempebra. Har du sett?
Takk!
- Fint. Vil du ha laken på sengen? - Nei takk.
Jeg sover ikke på madrasser.
I madrasser bor det midd som eter avflasset hud mens man sover.
Det vil jeg ikke være med på. Gulvet er behagelig. Du burde prøve det.
Nei, jeg holder meg til den hudetende middmadrassen.
Vær en buffét, du! Midden nyter det sikkert.
I kveld får de nervøse Rickyflak!
Abbondanza, midd!
- God morgen, Ricky! - God morgen.
La meg slippe å høre om livets fryd. For tidlig.
Hvordan kan du være sur når du bor sånn?
Jo, det skal jeg si deg: Fordi alt henger i en tynn tråd.
Hele Haymans imperium. Snart må jeg slå lag med deg på gaten.
Beklager, jeg reiser alene.
Supert! Lkke engang du vil ansette meg.
- Hvor er appelsinjuicen? - Jeg helte den ut. Den luktet vondt.
Smak på dette. Det er friskpresset. Veldig godt.
Veldig oppfriskende. Smak.
Ikke drikk for fort. Drikk langsomt og nyt det.
Jeg skal drikke.
- Liker du det? - Ikke så verst. Hva er det?
- Hva smaker det som? - Fersken?
- Ja. Hva mer, da? - Det vet jeg ikke.
- Vet ikke. - Urinen min.
Psyking! Bare psyking!
Det er ikke urinen min! Jeg spøkte bare! Det er urtete.
Jeg ville begynne dagen med en spøk.
Urinen min smaker ikke sånn, det vet jeg.
La oss gå ut i solen! Jeg vil ikke sitte inne hele dagen.
Man ser helt ned til stranden herfra.
Barry?
Er det noen som søker på jobben min?!
Nei! Lkke engang Larry King intervjuer så mye folk.
- Ga du ham faksen? - Ja.
- Hva syntes du? - Idéene dine var kjempegode.
- Bare kjempegode? - Utrolige? Inspirerende? Erotiske...?
La være. Han må like dem. Jeg jobbet hele natten. Noe mer?
- Banken ringte. - Om billånet eller huslånet?
- Huslånet. - Hei!
Hei, Barry.
- Hvordan er det med G.? - Han sitter i bilen med åpent vindu.
Lurer du ikke på hvordan det er med meg?
Med tanke på McB's reaksjon på faksen din, er du virkelig i slag.
Likte han den? Naturligvis gjorde han det! Hvorfor?
Fordi jeg er en gå-på-type som jobber best under press! Hva sa han?
At de var festlige. Han lo så han gråt. Og han ler ikke ofte.
Ja, han virket litt nedfor.
Han vil gjerne se de ekte forslagene dine.
Smart å få ham i godt humør. Kanskje han svelger gårsdagens tall lettere.
Ned 2 prosent. Dørmattene var en katastrofe. Vi solgte en.
- Du, din...! Vi ses senere. - Ja, vi ses.
Måtte denne festen bli vellykket. Jeg vet ikke hva det er.
Alt går galt. Bra, bedre, best.
Ikke gi deg f ør bra blir bedre og bedre blir best!
Håper at jeg ikke forstyrrer, men kan vi ta en prat?
- Har du merket at det skjer ting her? - Ja, jeg så alle de vakre blomstene.
- Jeg skal ha en liten fest. - Herlig!
Det gjelder forretninger.
Jeg har ikke tenkt å låse deg inn, for jeg tror det ville være ulovlig.
Men som en tjeneste til meg, -
- som betalte sykehusregningen og gir deg husrom...
Kan du være så snill å holde deg her inne?
Jeg lover!
- Bra. Takk. - Litt av et antrekk du har på deg.
- Takk.
God natt.
- Ser det overdrevent ut? - Personlig ville jeg...
...ta bort greia i lommen.
- Lommetørkleet? - Akkurat.
- Jeg liker det. Det er et klassisk... - Jeg liker det ikke.
Før festen begynner, vil du ha noe?
Det er frossen pizza, og mugga med den gode urinaden står i kjøleskapet.
- Jeg har alt jeg trenger. Ha det gøy. - Takk i like måte.
Tallene våre er konkurransedyktige, og statistikken er best.
Jeg så reklamen for vaskeballer.
Hvordan kan skjønnhetsproduktene mine vises på en sånn kanal?
Det er altfor vulgært.
Ja visst! Jeg vil få presentere et skjønt menneske. Unnskyld meg.
- Takk for at du kom. Du er så pen. - Like pen som en fotmodell?
- Penere! - Ricky, dette er Scott Hawkes.
- Hun har de peneste tær jeg har sett. - Takk, Scott.
- Får jeg presentere dere for... - Nino! Que cosa?
Ja, han er en dritt. Nei, vi er ikke sammen, men han er best i sitt fag.
- Når så han tærne dine? - Presenter meg.
Signore Nino Cerruti, Kate Newell.
- Hyggelig. - Henf ørt.
- Hvordan gikk reisen? - Bra.
Har du det hyggelig her? Kanskje vi kan få vise deg rundt?
Jeg må snakke med cateringfolkene. Straks tilbake.
Nino, Kate, hva-du-nå-het... Unnskyld meg. Ta deg av dem, Kate.
- G... Gå tilbake på rommet ditt. - Jeg måtte bæsje.
Du kan vel styre kroppsfunksjonene dine som en guru eller indisk fakir?
- Alt er så vakkert, men så dystert! - Vi var jo enige...
La menneskene nyte tingene dine. Litt musikk ville skape stemning.
Litt musikk setter fart på stemningen.
Hvilken knapp trykte du på? La den være.
- Kate! Hvordan har du det? - Kjempebra.
Hver gang jeg ser deg, f øles det som om jeg har valgt feil vei.
- Hvem er din venn? - Jeg heter G.
Scott Hawkes, Hawkwind Produksjon.
G. Er... yogien min.
Iblant kan en bra... kundalinigreie åpne opp hele mitt...
- Jeg mediterer også. - Så fint.
Jeg vil overvinne flyskrekken min, men har ikke lykkes.
Har du prøvd å ta en Halcion og en Cuba libre? Man slokner tvert!
Jeg kan kurere flyskrekken din uten sånt.
Du må jo tilbake til ashra... misha... chakrakonferansen din!
- Kan du virkelig hjelpe meg? - Nei, nei...
To ting:
Neste gang du flyr og begynner å bli redd, tar du tak i testiklene dine.
- Interessant! - Slå dem sammen. Frykten forsvinner.
Det må finnes en mindre smertefull metode.
Ja, jeg kan hypnotisere deg nå. Det kurerer flyskrekken for alltid.
Kanskje senere. Nino, har du smakt på blekkspruten i tomatsaus?
- Kan du virkelig hypnotisere folk? - Jeg er faktisk nysgjerrig.
Han er nysgjerrig. Slå deg ned, Nino.
- Nysgjerrighet er fint. - Det tok livet av noen.
Legg hendene på knærne og slapp av. Jeg trenger en lighter.
- Jeg har en Zippo. - Sier du det, Scott Hawkes. Perfekt!
- Kom nærmere. Hei, jeg heter G.! - Hei, G.!
Jeg skal hypnotisere Nino. Han har flyskrekk og det skal vi få bukt med.
Jeg skal hypnotisere ham og på den måten hjelpe ham. Et lite partytriks.
Slapp av og bare se på flammen.
Se på flammen.
Slapp av.
Øyelokkene f øles tunge.
Du begynner å bli trøtt og faller i transe.
Du sovner.
Du har sovnet, Nino.
Nino sover.
Nå sover han.
Nino, den venstre hånden din f øles veldig lett.
Den kommer til å heve seg veldig langsomt.
Den begynner å sveve oppover, helt av seg selv.
La den henge der.
Ser dere det?
Jeg burde kanskje få ham til å bjeffe.
- Nei, G. - Få det overstått nå.
Senk armen, Nino. Senk den.
Flyet letter nå. Som vanlig er du litt nervøs.
Men denne gangen letter det veldig mykt. Du kjente ikke at det lettet.
Du er oppe i skyene, og det går så fint.
Det f øles kjempebra!
Men hva er det der framme? Er det uværsskyer?
Ja, det er det, og flygeren prøver å unngå dem, men det er for sent.
Nå er vi midt inne i uværsskyen, Nino.
Du kjenner turbulensen. Flyet rister, du kjenner at det går opp og ned.
Turbulensen er sterk.
Hvordan kan denne lille greia holde seg oppe i luften?
Du begynner å bli redd. Flyvertinnen har svimt av.
Flyet faller 300 meter og du kjenner hvordan magen går opp mot hodet.
Du hører kapteinen si: "Dette er kapteinen, dette er kapteinen."
"Gud hjelpe oss! Vi kommer til å styrte!"
"Herregud!"
Du er der, Nino. Det er ditt livs siste øyeblikk.
Akkurat nå er du der.
Men du tenker ikke på at du skal dø.
Du tenker på dem du er glad i. På familien og vennene dine.
Du tenker på alle de fine stundene dere har hatt sammen.
Du f øler at ditt liv har vært en velsignelse. Det er det du tenker på.
Nå er du ikke redd for noe. Du har funnet Gud.
Du har sluttet å være redd.
Når jeg ber deg om å åpne øynene, gjør du det.
Du kommer til å f øle deg uthvilt og ikke huske dette.
Du kommer aldri til å ha flyskrekk igjen.
Åpne øynene, Nino.
- Hvordan f øles det? - Kjempebra!
"Den hypnotiserende swamien"! Har du flere partytriks?
Ja, jeg kan få Rolexklokker til å forsvinne. Det er bra.
- Få se, da! - Får jeg låne Rolexen din?
- Nei, nei... - Kom igjen, Scott!
Jeg trenger et lommetørkle også. Har noen et lommetørkle?
- Takk. Jeg trenger en hammer også. - Hammer?!
- Ikke vær redd. - Er skoen min bra nok?
- Hvilken størrelse er det? - 48.
Den er sikkert bra nok!
Nå tar jeg klokken og legger den midt på lommetørkleet.
Ser dere at jeg legger den der?
Nå ligger den tullet inn i lommetørkleet.
Vil du kjenne? Den ligger der, hva?
Nå legger vi klokken på bordet, tar Robert Rickys reale 48'er, og...
Høres den ikke knust ut?
- Gi meg klokken nå. - Den har forsvunnet.
Den kostet 10000 dollar.
Det var "Rolexen som forsvant", ikke "Rolexen som dukket opp igjen".
Gandhi, gi meg den jævla...
Vær forsiktig med hva du ønsker deg.
Det var ikke morsomt.
- Er du sikker? - Ja.
Han ba oss passe på pyjamasen hans.
Å ja...?
Jeg ser ham faktisk ikke.
Ricky!
- Ta deg en dukkert! - Jeg har lyst, men noen må jobbe.
Du kan selge ting på TV etter at du har badet!
Det var det jeg ville snakke med deg om. Kan vi prate litt, G.?
- Er det noe i veien? - Nei, jeg vil bare diskutere en idé.
Nei... Jeg skjønner!
- Nei, nei... I blanke messingen...! - Veldig morsomt!
Du vet, Nino Cerruti, han på festen... Advokaten hans ringte.
Nino vil inngå en avtale med oss, og reisen hjem gikk bra.
- Han skal faktisk kjøpe seg jetfly! - Det kommer til å gjøre ham lykkelig.
Det er noe helt spesielt med deg.
Jeg innser nå at du og jeg sammen ville kunne påvirke verden.
Jeg har en idé. Hør her, G. Dette er idéen:
Du blir med på min TV-kanal, prater og får folk til å f øle seg bra.
- Skulle jeg selge ting på TV? - Ja.
Du kunne fortelle folk at materielle ting kan forfriske sjelen.
- Det er vel tanken? - Ikke om de erstatter viktigere ting.
Nå fikk jeg gåsehud.
Amen! Du har et viktig budskap til verden. TV er det perfekte mediet!
Du ville kunne hjelpe millioner av mennesker til å f øle seg bedre!
Hva sier du?
Ville det få deg til å f øle deg bedre?
Jeg vet ikke. Det er ikke det som er poenget.
Jo, det er poenget! Ville det få deg til å f øle deg bedre?
Jeg får sparken snart hvis jeg ikke kommer på noe, så... ja.
Ja, det ville faktisk virkelig hjelpe meg. Hva sier du?
Jeg stiller opp! Men på én betingelse.
Jaså? Hva da?
- Én betingelse. Og jeg firer ikke. - Hva da?
Hai, hai, hai!
Jeg bare tuller. Det er ingen haier her.
Jeg har sminket deg så du virker usminket.
- Metafysikk jeg aldri har hørt om. - 20 sekunder til sending!
Kameraene mot scenen. Stille.
Gå og sjekk at prislistene blir matet inn.
En ting til!
Betrakt kamera som en bestevenn. En bestevenn som trenger skålene!
Pass på! Fem, fire, tre...
Ton inn eneren og gi G. Et tegn.
Prat!
Kamera går! Det er direktesending!
Hva gjør vi nå?
Prat, G.!
Det røde lyset lyser.
Nei, dette er ikke noe trafikklys.
Det er TV. Prat!
Prat, prat...
- Jeg... - Bra, han sa et ord.
"Jeg..."
- Jeg... - "Jeg..."
Jeg felte tårer...
...da jeg så en mann uten sko...
...til jeg møtte en mann uten penis.
- Kan man si det? - Tydeligvis.
Nå tror jeg bestevennen min hører etter.
- Hva gjør vi? - Fortsetter.
- Hvorfor sa han "penis"? - Jeg vet ikke.
- Det må være en grunn. - Howard Stern sier det hele tiden.
Å sjokkere er bra!
Jeg har et spørsmål. Hvorfor?
- Godt spørsmål. - Hvorfor eksisterer vi?
For å kunne ligge i sengen og ringe en TV-stasjon og kjøpe flere ting?
Samle så mye som mulig i løpet av ens tid på jorden?
Det er jo vårt motto.
Han prater og ser på skålene. Han vever et magisk karismatisk nett.
Det er kanskje en bra måte å leve livet sitt på. Hva med dette?
- Hvor skal han? - Han gikk.
Til Morgan-studioet!
Hei! Jeg er her for å fortelle om den nye Rask-Løft, -
- den ikkekirurgiske gjør-det-selv-ansiktsløfteren.
- Kopler man seg til et bilbatteri? - Det er ikke noe bilbatteri.
- Han er hos Morgan. - Rolig, hun er proff.
Rask-Løfts kraftaggregat får plass på nattbordet.
- Det ser ut som et batteri. - Ja, men...
Nei, ikke gjør det!
Lkke noe hyggelig syn.
Hun elsker improvisasjon. Hun var jo med i Groundlings eller Lemmings.
Man må bare feste trådene på hårbunnens nøkkelpunkter.
Her, ja.
Se på ham! Han er som et barn. Han merker ikke kamera engang.
De elektroniske energipulserne jobber mens man sover.
Så man forvandles fra bestemor til bestedame ved å trykke på en knapp!
Så livlig har hun aldri vært.
- Å se forbauset ut er å se ung ut! - Ja, årene forsvinner med Rask-Løft.
Fascinerende! Får jeg se på fjernkontrollen?
Lkke legg ditt liv i hans hender.
Denne hadde vært kjempemorsom på f ødselsdagsfester. "Gratulerer!"
Gratulerer!
Du ser så ung og forbauset ut.
En annen: "Du har vunnet en million!"
Han gir Morgan Fairchild elektriske sjokk.
Enda bedre: Marsmenneskene har landet og skal ta deg med til Mars!
Her har vi en pen kvinne som prøver å innbille dere at dere ikke duger.
Få ham til å slå den av!
Slutt nå, slutt!
Dere trenger ikke Rask-Løft for å bli vakre.
Sa han: "lkke kjøp dette produktet"? Interessant salgsteknikk.
Er dere dere selv, så er dere vakre. Hun er allerede vakker.
Unnskyld! Du trenger ikke Rask-Løft!
Dette er en personlig greie. Han vet at jeg prøver å selge ting, -
- og nå vil han sabotere for meg. Vi var enige, jeg badet med ham...
Hva ville du velge? Å være Dalai Lama eller en Baywatch-skreppe?
- Baywatch-skreppe. - Vent. Hun har jo en perfekt kropp.
Og hun kan løpe på stranden i en lekker bikini.
Men Dalai Lama har total indre fred og sjelelig innsikt.
Det er ikke sammenlikning. Er du ikke enig?
Hun er enig i det!
- Hva skal du gjøre, Ricky? - Begynne på skolen igjen, kanskje.
Dette er sagen for dere! Den beskjærer, stusser, trimmer...
Hotell- og restaurantbransjen, kanskje.
- Ring, så gir jeg dere en god pris. - Fin motorsag.
- Hvem er du? - Jeg er ny. Venn av Ricky Hayman.
Fiende på vei. Mayday! Dette er en katastrofe, en massakre!
Får jeg holde den og kjenne tyngden?
- Den var tung, den! - Ja, vær forsiktig.
- Han fikk motorsagen! Nå skal vi se. - Ikke bra.
Hvis jeg sa at jeg kunne skulptere Venus de Milo med hendene-
- eller sage ned studio, -
- ville folk stemme på skaping eller ødeleggelse? Ring!
Han går løs på alt! Han går berserkergang gjennom hele studio!
- Jeg vet akkurat hva folk vil ha. - På tide å vise sikkerhetsdetaljene!
Dette vil McBainbridge elske.
Det er ikke sant!
Han sager i stykker Happy-Times piknikbord.
Mer? Klart dere vil se mer.
Og benken... Han saget alt.